Recientemente pasé por el agotador proceso de ayudar a mi padre a vender la casa familiar y mudarme a un departamento. Fue enteramente idea suya y agradezco la decisión que tomó en el momento adecuado, antes de que una crisis relacionada con la edad obligara a cambiar. Sin embargo, no puedo soportar el hecho de que se haya mudado a un apartamento en la ciudad que es completamente inadecuado para su etapa actual de la vida. Tiene 80 años, pero en su mente sigue siendo un “chico de ciudad” que fantasea con un estilo de vida urbano activo en un lugar donde no vive.
Su salud en general es buena y, por supuesto, es un adulto y puede tomar sus propias decisiones. Sin embargo, me preocupa que esté atrapado en expectativas poco realistas sobre cómo será su futuro a medida que crezca. Soy el único apoyo de su familia, así que sé cuándo las cosas se van a desmoronar. Soy yo quien tiene que encargarse de todo. Nunca quiere hablar honestamente sobre este tema y solo bromea cuando lo intento. ¿Por qué no podía simplemente mudarse a una residencia de ancianos y dejar de ponerse a la defensiva y negar su verdadera posición y estatus en la vida como padre? No hay nada de malo en admitir la verdad y hay dignidad en aceptar tu destino con gracia. ¡Ayúdame a ayudarlo a ver esto!
Leonor dice: Hiciste la última pregunta de manera retórica, pero déjame responderla. ¿Por qué no podía simplemente mudarse a un asilo de ancianos? Tal vez porque no quería moverse hasta que fuera absolutamente necesario. No encuentro esto difícil de entender.
Algún día, en un futuro no muy lejano, es posible que no pueda vivir de forma independiente. Si la posibilidad estuviera ante tus ojos, ¿te apresurarías a acelerar las cosas? ¿Quieres terminar lo que podrían ser tus últimos años viviendo tu vida como quieres: en la ciudad, en un apartamento, de forma independiente?
Dices que tiene fantasías futuras poco realistas, pero también parece que está intentando sacar lo mejor de su presente.
Tienes razón en que a partir de ahora sólo envejecerá y quizás se volverá menos independiente. Sé lo difícil que es cuidarlo y cuidarlo. Sin embargo, una bellota no es un roble. El hecho de que esta vida pronto pudiera volverse inviable no le obligaba a darse por vencido ahora.
Sería diferente si hubiera señales de que ya no puede cuidarse solo, pero usted dice que su salud es buena (y como no mencionó nada, asumo que no hay peligros en el departamento como escaleras empinadas o duchas en el baño). Su edad no importa mucho en este momento. Conozco a personas de 90 años que viven de forma independiente, a personas de 65 años que reciben cuidados a tiempo completo y a personas de 80 años que han realizado largos nado en el océano o han realizado viajes de varios días. Necesitarás coraje y una buena parada si quieres decirles que deberían estar en una aldea para jubilados. Las personas de entre 80 y 90 años no tienen que actuar como si ya hubieran terminado con todo hasta que realmente lo hayan hecho.
Lo que escucho en tu carta es frustración y cansancio por lo mucho que eres responsable. Vender y reducir el tamaño de su casa es un gran trabajo para usted. Este será otro gran trabajo si tiene que mudarse nuevamente o requiere atención que involucre a varias personas. Es natural sentirse frustrado, agotado y triste por tener que hacer esto por su padre: tener que cuidar de su propio padre.
Una respuesta es seguir asumiendo que usted es la única fuente de ayuda, y la frustración que lo acompaña es que él no cambiará su vida para que su carga de cuidados sea menor. Otra respuesta es que él vive su vida como quiere y juntos logran que no sea el único que lo apoya. La carga de mantenimiento puede ser mayor en el segundo escenario, pero no todo tiene que ser tu responsabilidad. Pedir ayuda, tanto para usted como para él, puede ser de gran ayuda: cuidar durante la vejez es un trabajo difícil, pero existe. los recursos a los que puede acceder distribuir ese trabajo de manera diferente. Quizás sea mejor si enmarcas este tipo de conversación sobre ayuda como algo dirigido a tu propia tranquilidad, no a su inevitable declive.
Por más difícil que te resulte lidiar con los cambios a medida que tu papá crece, trata de recordar que para él también es difícil. Dices que no hay nada malo en admitir la verdad, pero no hay mucha alegría en ello. Pocos de nosotros podemos aceptar con calma la pérdida de movilidad o de memoria en el camino hacia nuestro propio declive y muerte. No ayudará a ninguno de los dos si surge la conversación, si él siente como si estuvieras tocando su reloj mientras espera.
Las cartas a los lectores se han editado para que sean más extensas.
Hazle una pregunta a Leonor
¿Tiene algún conflicto, encrucijada o dilema con el que necesita ayuda? Eleanor Gordon-Smith le ayudará a pensar en las preguntas y enigmas de la vida, tanto grandes como pequeños. Sus preguntas se mantendrán confidenciales.
