Querido Eric: Mi marido y yo estamos casados desde hace 10 años. Ambos salimos de viejos matrimonios (más de 20 años cada uno). Tengo tres hijos adultos y él tiene dos.
Mi marido es hijo único y no tiene una relación estrecha con sus padres. El padre de mis hijos falleció repentinamente hace tres años y desde entonces se han vuelto mucho más cercanos a nosotros. Tendemos a verlos mucho más de lo que él ve a sus hijos.
Mis hijos son muy unidos; hacen casi todo junto con sus cónyuges.
Mi marido no parece entender por qué mis hijos hacen tantas cosas juntos y siempre nos invitan y quieren pasar tanto tiempo con nosotros. Dice que se alegra de que sus hijos no sean así.
Muchas veces, cuando quiero hacer algo con mis hijos, él no quiere. Así que lo más probable es que no los veamos.
El trabajo de mi marido lo obliga a salir de la ciudad de vez en cuando. Aprovecho para ir a cenar a alguna casa de mis hijos o pasar el día.
Por alguna razón esto molesta a mi marido. Me dirá: “¿Por qué siempre tienes que ver a tus hijos cuando yo no estoy?” Ya le he explicado por qué la mayoría de las veces no quiere, así que aprovecho mientras no está. Le pregunté varias veces por qué le molesta esto. No puede darme una respuesta real.
Ahora está empezando a ser sarcástico conmigo al respecto. Al salir de la ciudad, dirá: “Ahora ve a ver a tus hijos”. Está envejeciendo. ¿Hay algo que me falta?
– No es broma
Querido, no es broma: Tu marido tiene que detener esto.
Es posible que él no entienda realmente por qué quieres estar cerca de tus hijos, pero no es algo escandaloso quererlo. Tu mal humor va más allá de los límites. ¿Cuál es su negocio?
Si soy generoso, diría que tal vez esté celoso. Está bien. Pero necesita expresarlo de otra manera.
O –y esto es preferible– necesita lidiar solo con esta envidia y hacer las paces contigo. Y puedes decirle eso. “La relación con mis hijos es muy importante para mí. Acepto que esto no es algo importante para ti, aunque desearía que fuera de otra manera. Si hay algo que realmente te molesta, quiero saberlo. Sin embargo, no quiero hablar más de esto. ¿Estás de acuerdo con esto?
Querido Eric: Con el tiempo y con mucho esfuerzo trabajé para construir una vida que amo, con un trabajo que disfruto y grandes amigos, y ahora soy muy feliz.
Justo cuando asumí que estaría soltera para siempre, conocí a una pareja que adoro.
Pero mi mejor amigo se niega rotundamente a reconocer que soy feliz en mi nueva situación (laboral) y feliz en mi nueva relación.
Cada vez que intento mencionar o hablar de algo remotamente relacionado, cambian de tema. Esto es muy doloroso para mí.
No puedo decirles cuántos hitos de la vida he celebrado y apoyado a este amigo: relaciones, drama en una relación, un problema de trampa, problemas con los padres, problemas con los niños, drama laboral, etc. ser solidario.
Ahora que estoy en un buen lugar, parece que nuestra amistad es muy unilateral. Hablamos de lo que quieren hablar, pero no me hacen preguntas sobre mi vida o mi futuro. Se niegan a reconocer que ahora estoy en un lugar diferente.
Me duele mucho que mi amigo no intente hablarme sobre mi vida actual. Me gustaría que a partir de ahora fueran parte de mi vida, pero ¿cómo es posible en estas circunstancias?
– Amigo no soportado
Estimado amigo: Algunas personas sólo son felices cuando llueve sobre ti. Estos amigos del mal tiempo son –tal vez sin saberlo– adictos al drama o tan apegados a su propia infelicidad que cualquier alegría de su parte se siente como una amenaza.
Toda amistad pasa por estaciones cambiantes. Los buenos amigos se volverán a encontrar con el tiempo. El cambio suele ser difícil, especialmente si alguien tiene algo sin resolver en su interior. Pero tu amigo necesita ver quién eres ahora.
Mantén una conversación sobre el estado de la amistad en un momento en el que te sientas tranquilo y centrado. Evite el lenguaje “tú siempre”. Da ejemplos específicos de ocasiones en las que no te sentiste apoyado. Pregúntales si están viendo algo que tú no ves, pero no temas desafiarlos sobre la forma en que perciben tu vida.
Si no pueden celebrar y apoyar quién eres ahora, entonces es mejor que tu amistad sea cosa del pasado.
Envíe sus preguntas a R. Eric Thomas a eric@askingeric.com o PO Box 22474, Philadelphia, PA 19110. Sígalo en Instagram @oureric y suscríbase a su boletín semanal en rericthomas.com.
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